Jajajajaj me lo enviaron y me cagué de la risa.....
Citroneta: Nunca fue top, pero algunos le ven un atractivo entre hippie y underground. Artishta y de lentes gruesos, le tiene tirria a Reñaca, jamás se ha puesto escote y siempre tuvo alguna queja contra los hombres o el sistema; pero si está bien cuidada, los coleccionistas de extravagancias le hacen chupete y la emperifollan lo más que se pueda.
Fiorino (o algún otro utilitario): Utilitaria: pa meterla, sacarla y largarse. Sin previa.
Furgoneta Suzuki (“Pan de molde”): Como la Fiorino, pero más cagá. Ni los maestros de la constru le silban.
Charade tuneado: Originalmente vieja, fea y sin brillo, cachó que su única posibilidad de conseguir algo era verse “fea pero diferente”, y se llenó de tatuajes y piercings y colores de pelo raros. Repintada como seis veces, distinguirle el color original es bastante complicado.
Fiat 600: Media viejita, media mala, pero simpática a cagar, y aperrada como pocas. ¿Upa? Chalupa. Necesitas al menos cuatro piscolas para darle, pero te divertirás como nadie. La favorita de los tuneros pobres: al menos consiguen hacerla zumbar bien fuerte.
Nissan V16: Sólo para los taxistas.
Daewoo Tico: Ok, será fea, con poco para agarrar, cero brillo, pero no te hace gastar ni un peso.
Suzuki Samurai: Va a todas, y caliente como ninguna. Entretenida y buena para meter las patas al barro, la edad sólo la ha vuelto más aperrada. Ésta es a la que no le importa follar encima de un nido de hormigas rojas.
Camioneta GMC de los años 60: Transporta tomates, zapallos, etc.
Yagán: Si la ves en la calle, le sacas una foto, de lo puro rara.
Chevy Nova: El sueño erótico-nostálgico de tu papá y de tu tío, y de algún amante de las viejas, de esos que sueñan con pescar una, meterle harta plata y enchularla entera, dejarla como nueva. Gastadora como ella sola, eso sí.
Ford Gran Torino: Similar a la Chevy Nova, pero como salió en una dos tres películas, algo de caché extra le da.
Chevrolet LUV: En su momento aguantaba como a diez weones encima, ahora hay que tratarla con amor para que no se desvencije.
Mercedes Benz de 1981: Ésta es la ex-rica. En su momento, era un triunfo andar con ella; ahora que los años han pasado, claramente ya no está en la cresta de la ola. Pero sus formas aún recuerdan su pasado glorioso, ha envejecido con dignidad y no se le han soltado tanto los remaches. Y por ser clásica, se le respeta.
Chevrolet Corsa: Sabes que si la dejas sola y borracha en un rincón de la disco, nadie te la va a ir a jotear. Por lo mismo, es carta segura para weones demasiado celosos.
Toyota Yaris: Del montón. Es la que, bien (bien) producida, puede llegar a verse rica en matrimonios, carretes, etc. Si es una Yaris del 2004 o anterior, está empezando a perder vigencia y aún no se ha dado cuenta. Si es Yaris Sport, es lo mismo, pero un poco más alolada: usa zapatillas en lugar de tacos.
Kia Morning: La que te agarras en primer año de la U, recién saliendo de la adolescencia, y después nunca más.
Peugeot 206: Antiguamente panera, mañosa, se quejaba por todo, no la soltaba nunca. Con los años cachó que la estaba cagando, pero para muchos, se dio cuenta demasiado tarde.
Chevrolet Aveo Hatchback: La clásica primera polola, tierna, amorosa, relativamente bonita, con la que duraste su par de años.
Subaru Legacy Station Wagon: La que siempre quisieron tus papás para ti, pero puta, algo le faltaba a la cabra.
Chrysler PT Cruiser: Rica y estilosa. No es gusto de todos, pero sí de muchos. Si es un Cruiser descapotable, además es modelo o actriz de cierto renombre. Es como tu versión casera de Zooey Deschanel.
Subaru Impreza: La alumbró tanto y durante tanto tiempo con que era la más rica del barrio, que te terminó aburriendo.
Suzuki Grand Nomade: Casada y con hijos. Tres hijos. Y bien hinchahuevas los pendejos. Olvídate de verla fuera de casa un viernes en la noche.
Nissan Murano: La conquista del futbolista con plata promedio, y del empresario súbitamente venido a más. Pelo de shoclo. Yingo.
Porsche Cayenne: El nombre le juega demasiado a favor: es rica y top, pero está un poquito sobrevalorada. Faloon.
Porsche Carrera de 1987: Una Viviana Nunes. Rica, famosa, de lejos pasa por veinteañera, ya no es como agarrársela en sus mejores años, pero sigue entregando prestigio el agarrársela.
Audi A4: Rica y sobreexpuesta. Modelo o actriz, sólo anda con colegas suyos.
Lamborghini Murciélago: De las que, en Chile al menos, hay como dos.
Lamborghini Countach: Carmen Electra. Aún muy famosa, aún muy rica, sumamente llamativa y un poquitín extravagante, pero vieja.
GTA Concept: Penélope Cruz o Sara Carbonero. El acento español sólo le da aún más plus.
Bentley Amage: Hermosa, muy muy MUY top y de buen vivir, pero con mucha fineza y recato. De alcurnia. No se fijaría jamás en un futbolista.
Maserati Gran Turismo: Rica, rica, rica, material de conquista para futbolistas y playboys faranduleros, y material de paja para todos los demás.
Sacado de
http://www.faqwomen.org/chapter/listas-de-weas/
