Se aceptan chistes crueles también...En qué se parece un jabón de tina a un orfanato....
Una vez se juntó un cero con otro cero... y formaron un OCHO
:tumtum:
:plaf:
Creo que Meruane era un poco más gracioso.
Un gallego está agachado en el piso, y llega otro y le pregunta::risa2: igual está bueno.
-Paco, pues que qué estás haciendo?
-Pues que estoy buscando mis llaves.
-Y dónde se te han perdido?
-Pues en la esquina de más allá.
-Y por qué las estás buscando acá?
-Pues, coño, por que aquí hay más luz...
en un planeta donde sus habitantes eran las verduras, habia una familias de papas, donde existian el papá papa, la mamá papa y el hijo papa (la papita), entonces iban cruzando la calle, y no se fijaron y paso un auto y atropelló a la papita, y la mamá papa le dijo a la papita: ¡¡¡¡aPUREse!!!!!!
Habia una ves un niño que estaba de cumpleaños... para su cumpleaños queria unas zapatillas las ultradupermegalomanike version aniversario..
Le dijo a su papa:
-papa ya que estoy de cumpleaños quiero unas zapatillas nuevas, unas ultradupermegalomanike version aniversario. :zipynana:
El papa acepto y dijo que al dia siguiente iria a comprarlas con EL.
Al dia siguiente salieron a la tienda mas cercana..
Señor, Tiene ultradupermegalomanike version aniversario..?
El dueño de la tienda de barrio dijo que no tenia q estaban agotadas, quiza en el mall sport tenian... :o
Fueron al Mall sport y entraron en cada tienda preguntando por las ultradupermegalomanike version aniversario..
no las tenian estaban agotadas en todo el mall Les dijieron que fueran al centro al distribuidor... :(
Fueron al centro y entraron a la tienda del ditribuidor... Disculpe caballero, tiene las zapatillas ultradupermegalomanike version aniversario..?
No, el ultimo embarque se agoto inmediatamente, llegaron tarde...
Pero si tienen tiempo puede ir a iquique en la ZOFRI hay una tienda que quiza las tenga..
Como el niño estaba de cumpleaños, el papa lo comprendio y dijo ¡Nos Vamos a la Zofri! :enojao:
Viajaron en auto de santiago a la Zofri en iquique... llegaron a la tienda oficial de nike hay todo era muy barato y habia un letrero con las zapatillas ultradupermegalomanike version aniversario.. :yahoo:
El niño emocionado entro y pregunto... Señorita, tiene las zapatillas ultradupermegalomanike version aniversario..? :wub:
No, no las tenemos hace como 2 dias que se agotaron todas... son un exito mundial.. Como las zapatillas llegan de Estados unidos pueden ir a preguntar alla.. :??
El papa y el niño fueron a estados unidos a la fabrica de nike y preguntaron..
Excuse me... do you have the ultradupermegalomanike aniversary edition? :chicle:
No sorry, we dont make that shoes that shoes come from mars in our new factory there..
El papa con el hijo aprovechando que estaban en estados unidos tomaron un cohete a marte en busca de las ultradupermegalomanike version aniversario..
Despues de un viaje de largas semanas llegaron a marte a la fabrica de nike... preguntaron en ingles
Do you have the ultradupermegalomanike aniversary edition? :sconf:
No we dont have those dijo el marciano a cargo...
El niño super triste pregunto donde podrian haber porque habian recorrido todo el mundo y el espacio para encontrarlas... :'(
El marciano le dijo que no se fabricarian mas ultradupermegalomanike version aniversario porke eran la version aniversaario y eran limitadas.... no tenian donde comprarlas.. :pozozipy:
El niño y el papa se fueron tristes y desilucionados de vuelta a chile.. :nanay:
Al llegar a chile el niño iba caminando por la calle llorando por sus zapatillas ultradupermegalomanike version aniversario cuando vio un basurero y lo pateó de rabia :enojao:... ¿ Pero saben lo que le dijo el basurero al niño? :chan:
Nada po aw........ os porque los basureros no hablan :risa2:
Juguemos "ring-ring-raja" ??? !!!! :P
...ya poh....pero con la tuya.... :uy:
Gracias...gracias...gracias.... ;D
Mickey: Minnie, I want to break up with you.
Minnie: Are you fucking crazy?
Mickey: Not, I'm fucking Daisy.
:tumtum:
REAL MADRID EN CHINO = SHIN SHAMPION LEE :risa2: :risa2: :risa2: :pozozipy:
Mamá, mamá , dame galletas
Mamá mamá dame galletas :paranoico:
No seas flojo hijo, sácalas tu mismo :enojao:
Pero mamá yo no tengo brazos ::)
Ahhhh , sin brazos no hay galletas
Cita de: ROMMEL en Ayer a las 21:09:06
Mamá, mamá , dame galletas
Mamá mamá dame galletas
No seas flojo hijo, sácalas tu mismo
Pero mamá yo no tengo brazos
Ahhhh , sin brazos no hay galletas
Ya se contó
Hay que disculparlo.... ;D....con la edad se les olvida lo que lee, ir al baño, donde viven, limpiarse el poto, su nombre, etc.:pensando: :pensando: Pero si ustedes dos se sentaban juntos en el colegio. Así que no nos hagamos los joviales tampoco.
...yo creo que si sigue así.... :??....tendremos que sacrificarlo para que no sufra más.... ;D
:pensando: :pensando: Pero si ustedes dos se sentaban juntos en el colegio. Así que no nos hagamos los joviales tampoco.
:risa2: :risa2:
Hay que disculparlo.... ;D....con la edad se les olvida lo que lee, ir al baño, donde viven, limpiarse el poto, su nombre, etc.
...yo creo que si sigue así.... :??....tendremos que sacrificarlo para que no sufra más.... ;D
:pensando: :pensando: Pero si ustedes dos se sentaban juntos en el colegio. Así que no nos hagamos los joviales tampoco.
:risa2: :risa2:
Un brazuca se acerca al confesionario y le dice al padre..."Padre, me gusta hacer el amor a oscuras", a lo que el párroco le responde " me parece muy bien, el sexo es un acto de privacidad, de entrega, de pasión, de..." ...entonces el brazuca interrumpe y le dice " No padre, yo le digo que me gusta hacer el amor a os curas, a os sacerdotes, a os acólitos, a os diáconos..." :pozozipy:
LA MANTEQUILLA ERÓTICA
Están un Italiano, un Francés y un Chileno comentando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: - Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El Chileno dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con mantequilla de campo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Francés y el Italiano super asombrados preguntan:
¿¿Dos horas seguidas... pero, cómo hiciste para que gritara durante todo ese rato??
-Me limpié las manos en el cubrecamas!!!!
:meruane: :meruane: :meruane:
No entendí este chiste
:pensando:
1.-Un peruano llama a un número teléfonico X y pregunta "hola?, está Felipe?" y del otro lado responde, "no, estoy triste"
Felipe... Feli' pe...
....Está Felipe.
----No estoy triste Pe--- :ouch2:
Sebastián Piñera y su chofer se trasladaban por
carretera, súbitamente se les cruza un cerdo
y, sin poder evitarlo, lo atropellan
matándolo instantáneamente
Piñera le ordenó a su chofer muy
autoritariamente como suele:
Localiza la granja del dueño del cerdo y
explícale lo sucedido: un accidente!!!!!'
Tres horas más tarde, regresa el chofer
tambaleándose, con una botella de Whisky en la
mano y una caja de puros finos en la otra,
el pelo y la ropa totalmente
desarreglados.
'Qué pasó??'... Preguntó Piñera a su chofer y
éste le respondió:
'Bueno, el campesino dueño del cerdo, me
regaló esta botella de Whisky y los puros, su
mujer me preparó la mejor comida que se pueda
imaginar y su hermosa hija me hizo el amor
tres veces, de una manera salvaje....'
'¿Pero y qué le dijiste....?'
'Amigo', le dije: 'Soy el chofer de Sebastián
Piñera y acabo de matar al cerdo!!!'
yo lo conocí hace unos 6 años con Hugo Chavez
(Es antiguo.... pero yo lo conocía con la Michelle... ;) ....le viene más)
yo lo conocí hace unos 6 años con Hugo Chavez
Yo con Perrochet, parece que el asunto va por el lado generacional...
¿Como se descarga un camión lleno de guaguitas muertas?.... Con una orqueta.
¿como el chofer se da cuenta que una de las guaguitas está viva? ....porque le tirita la horqueta :pozozipy: :pozozipy:
iba un vampiro en su auto, y pincho un neumatico iba a cambiarlo, tomo la llave de cruz y se murioGanaste
Habia una Pala con una escoba.....se fue la pala y quedo la escoba...
Sofi, la esposa de Ricardo aparece y sacudiendole le dice:WAAAAAAJAJAJJAJAJAJAJ me alegraste la tarde muy bueno,jajajaja :risa2: :risa2: :risa2: :risa2:
¡Ricardooooo despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!!
27. Conduzca unos 2 o 3 kilómetros.Morí con eso :risa2: :risa2: :risa2: :risa2: :risa2:
28. Quite el freno de mano.
:plaf: :pensando: :ban: :bye1: :cop2: :cop2: :cop2: :cop2: :cop2: :cop2: :cop2: :cop2: :cop2: :cop2:
Viejo,¿ hiciste cafecito ? :zippy_cafe:
No hice verdecito pero ya se me va a pasar .. :-[
:ouch2:
Ojo con quien te casas........Jaaaaaaajajajaja...buenisimo! lo habia leido años atras en la revista argentina Humor.
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte'. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro..
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo.... ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN MIERDA SOY
Ojo con quien te casas........
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte'. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro..
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo.... ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, y tío de su tía.. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN MIERDA SOY
Jajajajajajajajja!!Es que a esas alturas el pobre ya estaba medio loco :risa2:
Pero hay dos cosas que no entiendo:
"mi hijo es mi bisnieto"
"¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!"
Saludos!
Caralampio Humbertito
Un niño 13 años va por la calle arrastrando una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La cabrona abre y el niño le dice:O sea, podríamos decir que usará el sapo para vengar la rana ?? :pozozipy:
-''Quiero hacer el amor con la puta más cochina que tenga''
y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la cabrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta ''porqué eligió a la mas cochina''. El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! !!!ESE!!! es el weon que quiero kgar porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!
:clap: :clap: :clap: :tumtum: :tumtum: :tumtum:
-Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo!!!... y el borracho le contesta:
"Pase tranquilita nomas, que lo tengo agarrado del cuello".
:risa2: :risa2: :risa2:
Vivencia personal detected :risa2:
Ojo con quien te casas........
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte'. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro..
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo.... ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN MIERDA SOY
En que los dos son moda :risa2:
hace como un año que las zorras vienen diciendo que se acaba la moda... y toavia no pasa nada, seguimos punteros :lero:
waaaaaaaaaaaaaahhh jaaajaaaaaajjjjaaajajajajajajajajajajajajjaaj :D este chiste lo busqué por montones de lados, ta muy weno JjaaaaaaajjaEs buenisimo, lo lei años atras en la revista argentina Humor.
Es buenisimo, lo lei años atras en la revista argentina Humor.
Habían dos mendigos y uno agarra un cartón y le pega al otro.... el otro le responde con su cartón y le pregunta:
- Por qué me pegas???
- ¡¡¡¡¡Guerra de Almohadas!!!!!
:pozozipy: :velhopozo:
Cuatro amigos de la universidad se fueron a carretear a la playa el fin de semana antes del exámen final de un importante ramo. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana igual con la media caña. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia:
"Lo que pasó profesor es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una rueda cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos quiso ayudar, perdimos el examen."
El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices, los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salas separadas y les repartió a cada uno el examen.
El primer problema valía 1.0 punto y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo.
Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su sala por separado, pensando "Esto va a estar muy fácil", "es un moco", "papita pal loro” ,” y no había algo más fácil??”
Cuando terminaron el problema, dan vuelta la página para leer el segundo problema, que decía:
"Por 6.0 puntos, ¿cuál rueda fue la que se les pinchó?"
Se supone que son de :meruane: así que ahí vamos.
En un planeta donde sus habitantes eran las verduras, habia una familias de papas, donde existían el papá papa, la mamá papa y el hijo papa (la papita), un día iban cruzando la calle y no se fijaron que venía un auto y atropelló a la papita, y la mamá papa le dijo a la papita: ¡¡¡¡aPUREse!!!!!!
:pozozipy:
¡¡¡ Alooooooo!!! ¿hablo con el instituto para sordomudos? :)
¿Alo? ::)
:solo4: :solo4: :solo4: :solo4: :solo4: :solo4: :solo4:
Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Que te hacen acá?
Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. :diablo:
Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintos países hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno chileno hay una fila llena de wns esperando entrar; intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ¿Que es lo que te hacen aca?
Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo chileno y te da de latigazos.
Pero... es exactamente igual a los otros infiernos ::)
¿ Y por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va. >:D
Mamy, mamy... como me queda el bestido nuevo ..???
Bien mijita bien..¡¡¡¡ , apenas se te ve la silla de ruedas.... :paranoico: :paranoico:
Chiste cruel...
Iban dos espermios caminando y uno le dice al otro.
* Compadre cuanto nos falta pa llegar a las trompas de falopio . ???
* No seeee.. pero yo cacho que harto por que recién estamos en el esófago..... .CHiaaaa.¡¡¡¡¡¡¡ :risa2:
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
jajaja, y ese del espermio que iba adelante, se da vuelta y grita pa trás ¡RETIRAAAADA CAAAABROOOOS QUE VIENE UN MOJÓOOOOOONNNNN!!!!! :paranoico:
:D
:cop2: :cop2: :cop2: :cop2:
jajaja... :risa2: :risa2:
Censura please... ¡¡¡¡¡
(http://www.redesymarketing.com/wp-content/uploads/2012/04/HIDDEN_264_12509_FOTO_censura.jpg)
oiga si por algo le puse espoiler!!! :cop2: :cop2: :cop2: :cop2:
yo creo que el chiste mas malo de todos es que sampalosmocos va a ser DT de la roja.
yo creo que el chiste mas malo de todos es que sampalosmocos va a ser DT de la roja.
aló, está la mentalista???
- no :zmad: la manzanilla ta lista pero a la menta le falta un poco...
3 AM:
aló, la familia silva???
- no re :zmad: a esta hora la familia duerme :enojao: :cop2:
:pozozipy:
Hasta tus chistes tienen ese toque de maldá: son derechamente malos. :risa2:
yo creo que el chiste mas malo de todos es que sampalosmocos va a ser DT de la roja.:plaf: :plaf: :plaf: :plaf: :plaf:
¿Por qué a los políticos les dicen los Aloe Vera?
..... porque mientras más los investigan, más propiedades les encuentran :clap: ;D
Pero cuenta el original, ese chiste siempre ha sido con Pinoché :cop2:
Manual del macho chileno
1. Es de mxxxxx vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro asecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.
4. Es de mxxx de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de mxxxxx muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!
14. Es de mxxx que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir “casual”) y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de mxxxxx legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo.
21. Y es de re-mxxxxx amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo “me pican las bolas y qué!”
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey’s, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald’s o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.
28. Es de ultra mxxxx que se lava los dientes con el cepillo de carne hasta que le salga la pasta lavarse las manos después de ir al baño a mear. Un verdadero macho chileno se lava las manos antes de mear para cuidar al regalón de cualquier peligro y tener sano el puñal de carne para enterrárselo a las vietnamitas.
Llega Jaimito a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- Que te pasó ? :sconf:
Y Jaimito le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi Mami, mi papi, mi hermano y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y decía: ahhh…. ahhh….. ahhhhhh….. “ y me preguntó: “¿Hijo estás dormido?”. Y yo le dije: “No papi” y ¡¡cuas!! , me zampó un mangazo. :-[
La maestra le aconsejó:
- “Esta noche, si te preguntan, quédate callado.”
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- “¿Qué te pasó, no te quedaste callado?”
Es que mire maestra, nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía: “Ahhh….. ahhh….. ahhhh ahhhh” y yo calladito…. Calladito, maestra. Y luego más rápido “ahhh.. …ahh h….ahhh” y yo calladito .. Calladito, en eso mi papi empezó a decir: “vieja me voy, me voy, me voooy”, y mi Mamá contestó: “Yo también. Yo también…” Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: ” Y YO CON
QUIEN ME QUEDO?” y…¡¡¡Cuas!!!…
Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el Jaimito con la boca rota y más golpeado, y otra vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien, pero bien, pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo calladito ..calladito , mi papi decía: “ahhh….ahhh…..ahhhhh” y yo calladito … Calladito y entonces otra vez, “vieja me voy, me voy” y yo calladito …calladito… ! Y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la cabeza del golpe, y yo calladito …calladito, y entonces escuché que mi papi le dijo a mi mami: – “Vieja, nos echamos el otro?” Y yo le dije: “No papi yo me bajo solito” y ¡¡¡CUAS!!!… Mire como quedé…
dedicado
Un profesor fanático del Colo-Colo pregunta a sus alumnos:
Este fin de semana es el superclásico, quiero saber ¿quien de ustedes es de Colo-Colo?
Y todos los niños por miedo levantan la mano, menos Juanito.
El profesor indignado le pregunta: "¿Si tu no eres de Colo-Colo, de que equipo eres Juanito?"
"De la U."
"¿Y Por qué?"
"Porque mi papá es de la U, mi mamá también es de la U y toda mi familia
también es de la U"
"Puta weon: Y si tu papá fuera un marxxx, tu mamá una prostituta y toda tu Familia fueran delincuentes, ¿tú que serías?"
Y Juanito responde:
"¡Seguramente sería Colocolino po weon!"
Entra un señor a un bar y el mozo le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, JA! quiero una casa más grande, tener más plata, que mi mujer esté buena, ser más joven, tener auto.....
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¿Qué deseo?, tener una mansión, ser millonario, tener una supermodelo como amante.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser? Yo preferiría que sea nena pero si es nene no importa.
- ¡No loco! ¿Que qué vas a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
-Mozo, mozo, hay un gusano en mi plato.
-No, señor, eso es su salchicha.
-Mozo, mozo, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
-Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
-Mozo, mozo, hay una mosca en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no beberá mucho.
-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.
-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Si señor, la verdad es que no son buenas nadadoras.
-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Y que esperaba por este precio? Una viva?
-Mozo, mozo, hay una mosca nadando en mi sopa!
-Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?
-Mozo, mozo, la carne sírvamela cruda.
-¿Cómo cuánto de cruda, señor?
-Que le pinches y le duela.
-Mozo, mozo, mi plato está mojado.
-No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.
-Mozo, mozo, pruebe esta sopa.
-Si, señor. Dónde está la cuchara?
-A-ja-ja...
-Mozo, mozo, qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco! Y cada cuánto limpian ustedes las cartas?
-Mozo, mozo, qué significa esta mosca en mi sopa?
-No lo se, señor, no soy parapsicólogo.
-Mozo, mozo, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-Cómo que no? Si comi aquí eso ayer..
-Mozo, mozo, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el mozo y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
-Mozo, mozo, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.
-Mozo, mozo, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?
-Mozo, mozo, un vino!
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.
-mozo, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.
-mozo, una tortilla.
-Francesa o Española?
-Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?
- Mozo, mozo, en mi sopa hay un pelo!
- Bueno, señor, no creo que sea para ponerse tan mal.
- Quizá tenga razón. Entonces, deje la sopa.
- Aunque pensándolo bien, el cocinero es calvo...
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos afilamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, vamos a afilarnos un gato y después lo torturamos!
El asesino agrega:
-¡Vamos a afilarnos un gato, torturarlo y después matarlo!
El necrófilo:
-¡Vamos a afilarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo afilamos otra vez!
Y el pirómano:
-¡Vamos a afilar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a afilarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista
Y le preguntan:
- ¿Y tu que, no dices nada nada?
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!
¿Qué tienen en común: una cerveza congelada, una pizza quemada y una mujer embarazada?
.... que en los tres casos .... ¡alguien no la sacó a tiempo!
Receta del Pavo al whisky
Ingredientes:
Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta
Receta (15 pasos):
Paso 1 – Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite, de oliva claro.
Paso 2 – Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.
Paso 3 – Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4 – Meter el pavo en el horno.
Paso 5 – Servirse otro vasito de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados.
Paso 6 – Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veiiinte binutos, hip.
Paso 7 – Como no tedbina, servidse odro vaso, hip. Que sean dros vasos mejod…. hip.
Vaso 8 – Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro vasso de güisqui pada el cocinerod, hip.
Baso 9 – Darle la fuelta al rabo, cabo, babo (pasa calabra, pasa la cabra), quiedo decid al pavo y pilladse la mano al cerrar alorno, bierda…. Odro vasso pada el dolor.
Passsssoo 10 – Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unossss cuantos chupitosssssssss bientras pasan los binutos. Hip.
Parsso 11 – Retirar el babo del horrrrno… Luego, regoger el pravo del… suelo con un tlapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr. Hala todo el suedo manchado.
Faso 12 – Dromperse la crissma al resfalar en la grasssa.
Paaasso 13 – Intendar levandarse sin soltarr la booodella y dras varios indendos, decidir que en el suelo s’está de gojones. Haaablemos del mineralismo, hombre ya. Hip.
Aso 14 – Aaapurar la potella y adrastarse jasta la gama. Dormirse vientras todo gida.
Caso 15 – A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mayonesa. El resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio que alguien ha organizado en la cocina. ¿Y toda esa grasa del suelo?
:-[
:'(
1- En el banco de sangre me dijeron que esto podía suceder...
2- Era una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo de la empresa!
3- Estaba imaginando la vida de un ciego...
4- Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa y nuestra estrategia de largo plazo...
5- Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6- Estaba haciendo un ejercicio de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7- ¿Por qué me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema!
8- La maquina del café esta mala...
9- Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:
10- ... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén
Cual es el pez mas ordinario ?
[spoiler]El pezcamelapichula[/spoiler]
Cual es el pescado mas ordinario ???
Respuesta:
[spoiler]El pescamelapichu@&%/[/spoiler]
Un chocopanda a 100.. :trollface:
(http://media.tumblr.com/3e4fa1c4c1e803084b80c97cd9d5b305/tumblr_mtna441unR1sjwytyo1_500.gif)
Pobre panda, igual era wena onda. Yo creo que se puso ahí pa que lo atropellaran pq estaba deprimido, como cerraron el tema de las minas y se sentó en el celular...
si, esta mal el pobre Panda.. recien en otro tema dijo que se habia trapicado con tanto semen.. en no se donde... :yaoming:
¿Cuál es el detergente oficial del MOVILH? El Omo :tumtum:
Este era un wn que trabajaba en la Verduleria mas grande de la Vega, todo lo vendia de 1 tonelada pa`arriba, y llega un viejo y le dice
-Mijito, me vende la mitad de un repollo?
El wn la piensa y le dice
-Espereme, voy a preguntarle a mi jefe y le digo
El wn va donde el jefe, y detras de el, el cliente del medio repollo.
Ve al jefe y le dice
- Jefe, hay viejo cxxxx afuera, que quiere medio repollo el xuxesumadre.. se da vuelta y ve al viejo del medio repollo, y le dice al jefe, y el caballero que esta aca atras quiere la otra mitad!
Ya le dice el jefe, vendeselo no mas... Se va el viejo, y el jefe lo llama
- Vo soy wn, te diste cuenta de la que nos salvamos
- Si jefe, disculpe, no volvera a pasar
- Si po wn, mas cuidao para la otra, pero asi y todo te la sacaste super bien, me gusto como le dijiste al viejo pa que no cachara.
- Si jefe yo soy regueno pa sacarme las cosas asi de rapido, viene en mi sangre!
- Que bueno, y tu wn de donde soy
- Yo soy de calama
- Es bonito Calama
- No jefe, es re feo, en Calama hay puros Equipos de Futbol y Putas, nada mas
- Que te pasa Wn, mi señora es de Calama
- En serio Jefe, y en que equipo juega!!!
-Vamos a matar al loro y vamos a hacer pollo con arroz.:seriously: :seriously:
:seriously: :seriously:
Tenía entendido que para hacer pollo con arroz, necesitabas un pollo no un loro. :poker:
en una isla desierta se aceptan los sucedáneos :thumbsup:Ah, entonces ahí si. :yaoming:
Ah, entonces ahí si. :yaoming:
Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...
:yaoming: :yaoming: :yaoming: :yaoming:
Aplica a varios de acá.