Hola a todos, encontré esto por ahí y me pareció simpático para compartirlo con todos... Para alegrar el día
Son clásicas las comparaciones de mujeres con sistemas operativos, comida o ligas de fútbol. ¿Y si fueran autos? Veamos. Sin picarse:
- Citroneta: Nunca fue top, pero algunos le ven un atractivo entre hippie y underground. Artishta y de lentes gruesos, le tiene tirria a Reñaca, jamás se ha puesto escote y siempre tuvo alguna queja contra los hombres o el sistema; pero si está bien cuidada, los coleccionistas de extravagancias le hacen chupete y la emperifollan lo más que se pueda.
-Fiorino (o algún otro utilitario): Utilitaria: pa meterla, sacarla y largarse.
-Furgoneta Suzuki (“Pan de molde”): Como la Fiorino, pero más cagá. Ni los maestros de la constru le silban.
-Charade tuneado: Originalmente vieja, fea y sin brillo, cachó que su única posibilidad de conseguir algo era verse fea-pero-diferente y se llenó de tatuajes y piercings y colores de pelo raros. Repintada como seis veces, distinguirle el color original es bastante complicado.
-Fiat 600: Media viejita, media mala, pero simpática a cagar, y aperrada como pocas. ¿Upa? Chalupa. Necesitas al menos cuatro piscolas para darle, pero te divertirás como nadie. La favorita de los tuneros pobres: al menos consiguen hacerla zumbar bien fuerte.
-Nissan V16: Sólo para los taxistas. IYKWIM.
-Daewoo Tico (o Suzuki Maruti): Ok, será fea, con poco para agarrar, cero brillo, pero no te hace gastar ni un peso.
-Suzuki Samurai: Va a todas, y caliente como ninguna. Entretenida y buena para meter las patas al barro, la edad sólo la ha vuelto más aperrada. Ésta es a la que no le importa follar encima de un nido de hormigas rojas.
-Camioneta GMC de los años 60: Transporta tomates, zapallos, etc.
-Yagán: Si la ves en la calle, le sacas una foto, de lo puro rara. Hipster, pero de las de verdad.
-Chevy Nova: El sueño erótico-nostálgico de tu papá y de tu tío, y de algún amante de las viejas, de esos que sueñan con pescar una, meterle harta plata y enchularla entera, dejarla como nueva. Gastadora como ella sola, eso sí.
-Ford Gran Torino: Similar a la Chevy Nova, pero como salió en una dos tres películas, algo de caché extra le da.
-Chevrolet LUV: En su momento aguantaba como a diez weones encima, ahora hay que tratarla con amor para que no se desvencije.
-Mercedes Benz de 1981: Ésta es la ex-rica. En su momento, era un triunfo andar con ella; ahora que los años han pasado, claramente ya no está en la cresta de la ola. Pero sus formas aún recuerdan su pasado glorioso, ha envejecido con dignidad y no se le han soltado tanto los remaches. Y por ser clásica, se le respeta.
-Chevrolet Corsa: Sabes que si la dejas sola, borracha y sin alarma en un rincón de la disco, nadie te la va a ir a robar. Por lo mismo, es carta segura para weones demasiado celosos.
-Toyota Yaris: Del montón. Es la que, bien (bien) producida, puede llegar a verse rica en matrimonios, carretes, etc. Si es una Yaris del 2004 o anterior, está empezando a perder vigencia y aún no se ha dado cuenta. Si es Yaris Sport, es lo mismo, pero un poco más alolada: usa zapatillas en lugar de tacos.
-Kia Morning: La que te agarras en primer año de la U, recién saliendo de la adolescencia, y después nunca más.
-Peugeot 206: Antiguamente panera, mañosa, se quejaba por todo, no la soltaba nunca. Con los años cachó que la estaba cagando, pero para muchos, se dio cuenta demasiado tarde.
-Chevrolet Aveo Hatchback: La clásica primera polola, tierna, amorosa, relativamente bonita, con la que duraste su par de años.
-Subaru Legacy Station Wagon: La que siempre quisieron tus papás para ti… pero puta, algo le faltaba a la cabra.
-Volkswagen New Beetle: La pica a hipster, alternativa, etc., pero es aspiracional a cagar. Musho Instagram y poca acción. A la menor provocación te muestra el iPhone comprado a cuotas.
-Chrysler PT Cruiser: Rica y estilosa. No es gusto de todos, pero sí de muchos. Si es un Cruiser descapotable, además es modelo o actriz relativamente conocida “en el medio”. Es como tu versión casera de Zooey Deschanel.
-Subaru Impreza: La alumbró tanto y durante tanto tiempo con que era la más rica del barrio, que te terminó aburriendo.
-Suzuki Grand Nomade: Casada y con hijos. Tres hijos. Y bien hinchahuevas los pendejos. Olvídate de verla fuera de casa un viernes en la noche.
-Nissan Murano: La conquista del futbolista con plata promedio, y del empresario súbitamente venido a más. Pelo de shoclo. Yingo.
-Porsche Cayenne: El nombre le juega demasiado a favor: es rica y top, pero está un poquito sobrevalorada. Faloon.
-Porsche Carrera de 1987: Una Viviana Nunes. Rica, famosa, de lejos pasa por veinteañera, ya no es como agarrársela en sus mejores años, pero andar con ella sigue siendo un privilegio.
-Audi A4: Rica y sobreexpuesta. Modelo o actriz, sólo anda con colegas suyos.
-Lamborghini Murciélago: De las que, en Chile al menos, hay como dos.
-Lamborghini Countach: Carmen Electra o Demi Moore. Muy famosa, muy rica, sumamente llamativa y un poquitín extravagante, pero vieja.
-GTA Concept: Penélope Cruz o Sara Carbonero. El acento español sólo le da aún más plus.
-Bentley Amage: Fuera de tus ligas. Hermosa y de alcurnia. Apellido rimbombante.
-Maserati Gran Turismo: Rica, rica, rica, material de conquista para futbolistas, millonarios engominados y playboys faranduleros, y material de paja ocasional para todos los demás.
